Mein Weg
Mein Weg
Ich möchte euch gerne erzählen, warum ich Therapeutin geworden bin und im Bereich der Essstörungen hauptsächlich tätig bin. Ich liebe meine Arbeit und möchte um nichts auf der Welt etwas anderes tun…..
Meine Jugend und die darauf folgenden Jahre, insgesamt 20 Jahre meines Lebens, war ich krank. In der Pubertät spürte ich, dass ich mich sukzessive selber verloren habe. Ich fühlte mich immer schlechter in mir, ich hatte das Gefühl, dass alle anderen besser, hübscher, erfolgreicher, beliebter und vieles Positive mehr waren. Ich war in meinen Augen ein Nichts…..
Ganz langsam entwickelte ich eine Essstörung. Viele Monate hätte ich nicht vor mir selber und erst recht nicht vor anderen zugegeben, dass ich krank war. Ich fühlte mich schlecht, isoliert, einsam und traurig. Aber warum sollte das eine Erkrankung sein?
Wenn mich meine Eltern, meine Freunde oder auch Lehrer ansprachen, reagierte ich verärgert und konnte sie absolut nicht verstehen. Je tiefer ich in die Essstörung „abrutschte“, desto intensiver merkte ich, dass ich mich durch sie wieder spüren konnte. Ich habe meine eigene, kleine Welt aufgebaut, in der ich stark und stolz war. Hier konnte ich bestimmen, hier war ich perfekt. Je niedriger die Zahl auf der Waage war, desto besser fühlte ich mich. Unbewusst dachte ich, dass ich hier die Bestätigung fand, die ich im Außen nicht bekommen könnte, da ich mich ja zu schlecht fühlte.
Diese Bestätigung war rein subjektiv empfunden. Ich hatte immer viele Freunde und war durch mein sehr emphatisches und liebevolles Wesen auch wirklich beliebt. Dies konnte ich jedoch durch meine Erkrankung nicht sehen….
Und so ging es immer weiter bergab mit mir.
Viele Jahre ging es so weiter, ein ständiges hoch- und runter. Doch es gab kein Entrinnen, die Gedanken waren immer präsent in meinem Kopf. Diese Gedanken konnte keiner verstehen und erst recht nicht nachvollziehen. Auch die Therapeuten konnten nur ihr Wissen aus den Büchern anwenden aber nicht in diese bizarre Welt der Essgestörten eindringen.
Manchmal dachte ich, dass es vielleicht besser wäre, nicht mehr am Leben zu sein. Dann müsste ich diese Gedanken nicht weiter ertragen….
Doch ich wollte ja leben! Warum konnte mir keiner helfen! War ich so „gestört“, dass ich alleine in meiner Welt bleiben musste?
Nach knapp 20 Jahren in der Magersucht kannte ich fast alle Lektüre über meine Krankheit auswendig. Es gab noch kein Internet und somit bestand die einzige Hoffnung auf Hilfe in Büchern. Doch nie habe ich einen Erfahrungsbericht über eine geheilte Betroffene gefunden.
Nach einem Umzug fand ich zufällig oder auch schicksalshaft ein Buch, welches dann tatsächlich mein Leben verändert hat!
In diesem Buch hat eine kanadische Mutter einer stark anorektischen Tochter über diese „geheime Sprache der Essstörung“ geschrieben. Jedes geschriebene Wort sprach mir aus der Seele. Ich hatte das Gefühl, als ob ich das Buch hätte schreiben können. Nie zuvor hat jemand verstanden, was ich dachte. Hier spiegelten sich auf jeder Seite meine Gedanken.
Nach der ersten Kontaktaufnahme bin ich zu dieser Frau, da nach der Genesung ihrer Tochter ein Therapiezentrum in Kanada eröffnet hatte, geflogen. Bereits im ersten Gespräch spürte ich, dass ich erkannt wurde, meine Gedanken waren nicht komplett „verrückt“ sondern entsprachen einer extrem subjektiven, gegen mich gerichteten Wahrnehmung. Ich bin ein hoch sensibler Mensch, der immer und ausschließlich für alle anderen da sein wollte und dafür alles versucht hat, zu geben. Ich kannte keine Grenzen und wurde somit immer kleiner in mir, bis ich mich selber aufgab.
Hier in Kanada bekam ich täglich Therapie. Wir setzten uns so intensiv wie noch nie zuvor mit diesen Gedanken, die ich ständig und überall in meinem Kopf hatte, auseinander. Ich habe in 1, 5 Jahren durch diese wunderbare und einzigartige Therapie zurück zu mir gefunden. Ich bin als völlig gesunde, junge Frau wieder zurück nach Deutschland geflogen. Ich war noch derselbe Mensch mit demselben sensiblen und sympathischen Charakter. Allerdings war ich gesund und bin bis heute stolz, die Frau zu sein, die ich nun sein darf!
Sandra Kettner im erkrankten Zustand am Anfang der Therapie in Kanada
Zurück in Deutschland konnte ich es kaum fassen, dass ich gesund war. Diese Gedanken, die immer und permanent in meinem Kopf ihr zuhause hatten, gab es nicht mehr. Ich war frei!
Ich lebte und erlebte mein neues Ich in den nächsten zwei Jahren erst einmal intensiv aus. Immer größer wurde jedoch der Wunsch, dass, was ich erlebt hatte, auch weiter zu geben. Schon lange wollte ich Therapeutin werden und sah nun meine Zeit gekommen, dies auch tatkräftig umzusetzen.
Im Jahr 2006 habe ich nach intensivem Studium die Überprüfung zur Heilpraktikerin für Psychotherapie absolviert und bestanden. Nach umfangreichen Aus- und Fortbildungen habe ich danach meine Praxis eröffnet und therapiere genau in dem Bereich, der mir am Herzen liegt. Bis zum heutigen Tag habe ich noch freundschaftlichen Kontakt zu meinen Therapeuten aus Kanada und arbeite nun auch mit der Frau (Peggy Claude-Pierre) zusammen, die mir geholfen hat, wieder zurück ins Leben zu finden.
Auf dem Weg zum gesund werden:
mein Geburtstag zum Start in mein neues, gesundes Leben
